Recurso catártico

Me dijeron por ahí que podía darle un cierto uso de diario a mi blog. No sé si tengo muchas ganas de exponer lo que pienso. Es decir, dudo que esto sea visto por más personas de las que ven mi verdadero diario, pero aun así, esto es más barato que ir al psicólogo. 

Me han pedido que escriba, que haga algo como recurso catártico a la infinidad de sentimientos que llevo dentro de unos días a la fecha. No he escrito. Ni siquiera recuerdo la última vez que lo hice.

No, la vida no es fácil. Mi vida no es tan difícil si la comparo con personas más jodidas que yo, pero supongo que tampoco se trata de pasarse comparando con la gente que está peor que uno, de hecho, no sé por qué nos comparamos. 

(No leas más, te lo advierto, te vas a aburrir).

¿Qué es la vida, y qué es de mí? Honestamente no tengo respuesta a ninguna de las dos preguntas. A veces creemos que las personas que amamos son eternas, que nunca les va a pasar nada, hasta que la fragilidad de la vida te sorprende. Lamento escribir en desorden, pero esto es más bien una escritura automática, escribo tal como pienso. Sí, así es mi mente, un montón de ideas saltando, a veces tan rápido que no sé qué decir. 

Mi nombre es Everth, no, no es apodo, ése es mi nombre. Aunque, me puedes llamar como quieras, Everth, Arantxa, Gazú, Dama Oval, no importa, el nombre no importa. Soy, sólo soy. ¿Quién? No tengo idea. Justo en este momento, no sé ni quién soy, ni a dónde voy. Perdida, sí. Supongo que hace unos años era una gran promesa, ahora una simple decepción (al menos eso me hace sentir mi padre, con el cual por cierto y obvias razones no me llevo).  No es que tenga 50 años y sea una buena para nada, es sólo que no soy lo que otros esperaban de mí. 

Estoy escuchando una cursi canción de amor, de ésas que hace mucho no escuchaba. No es que esté enamorada, nunca lo he estado, no sé qué es eso. ¿Que por qué la escucho? Tampoco lo sé, tal vez porque extrañamente te hacen no pensar. ¿Qué sería de nosotros sin la cultura pop?, ésa que te dice qué pensar, qué sentir y peor aun, cómo sentir. 

A estas alturas, el amor no es una prioridad en mi vida. Incluso, empiezo a pensar que soy asexual, no me interesan ni los hombres, ni las mujeres, ni las quimeras (A mis experiencias me remito). ¿Qué rayos soy?

La vida cambia en un pequeño momento y lo que no dijiste cuando pudiste haberlo dicho, ya nunca lo harás. Es increíble cómo desperdiciamos el tiempo, nuevamente por pensar que somos eternos y así la vida se convierte en recuerdos que no volverán.
Por lo visto, si releo esto lo único que tengo son un sinfín de preguntas sin respuestas.

De cuentos, almas y deseos

Te quiero de forma inconclusa,

de una forma no dinámica,

detenida con el sutil estruendo

de nuestros labios. 

De la locura soy,

a la locura pertenezco

y entre las alas de la lluvia

te tejí un cuento.

En él no hacían falta nombres,

sólo se necesitaban hechos

y dos cuerpos unidos

por la magia del deseo.

No culpemos al destino,

ni a las falsas palabras;

que son nuestras almas

las que nos han metido en esto.

Y mira bien,

que si en algo nos equivocamos

fue de cuerpos,

nuestros ojos han sido los mismos

aunque no los recordemos.

No juzguemos los instantes,

ni dudemos del tiempo

que de prisa y pasado

se llena la memoria

de los presos.

Es momento de aceptar

que en esta vida

nuestra unión es sólo un sueño,

y si bien "la vida es sueño",

nuestro encuentro despertó. 

Robemos al milagro

nuestros últimos intentos

y guardemos para siempre

los recuerdos y el deseo.

Cuando nada existía...

Es posible que en un tiempo, más distante que tangible, funcione todo aquello que esperé realizar cuando nada existía. Si bien, hoy sólo tengo una realidad difusa, también es cierto que deseo materializar mis ideales y construir sobre una base concreta y no únicamente utópica. La vida se basa en decisiones, en instantes, sí o no, punto. No es que deba ser blanco o negro, se trata de seguridad. Ya no busco caminos prefabricados, ni veredas inciertas con destinos sorpresivos... simplemente busco encontrarme, ahí, justo donde antes no estaba.

No es mi intención volver esto una apología sobre mis malas decisiones, todo lo contrario, es enfrentarme al espejo de mi casa día a día y recordar que aunque hay más tiempo que vida, sin vida, ya no podré hacer nada de mi tiempo.

He saltado tantas veces al vacío, sin pensar en las consecuencias, que ya no recuerdo la última vez que caminé sobre el pavimento. Flotar, suspenderme, volar... todo eso me ha enseñado el salir corriendo y lanzarme sin voltear. No me arrepiento. Alas, he conseguido alas.

No quiero dejar de soñar, más bien, como dice Benedetti; quiero que mis sueños comiencen a apoderarse de mi realidad.

No pretendo recuperar los momentos que han huído de mí porque nunca fueron míos, ni los que han llegado sin haber sido solicitados, ya que supongo eran necesarios para llegar hasta este punto y así poder escribir palabras con un sentido más literal que metafórico; todo esto para que quizá y sólo quizá algún día pueda decir que funcionó todo aquello que esperaba realizar cuando nada existía.

Sólo así...

Hay tantas cosas que se quedan sonando sólo en mi mente, hay tantas palabras que localizan la ubicación perfecta para no salir de ella; simplemente se acomodan ahí, se aferran y arañan el interior de la fuente generadora de ideas, de tal forma que mi boca se queda vacía y mi voz... se convierte en nada.

A veces me pregunto dónde quedaron todos esos versos que a mi caminar acompañaban, aquéllos que expresaban sin miedo los sentimientos más profundos que hoy tanto me cuesta darles libertad. ¿Qué fue de ella?, ¿qué es de mí? y ¿por qué es que hasta ahora descubro que hace mucho que yo ya no estoy aquí?, ¿por qué digo sólo lo que no quiero decir, lo que no refleja nada de mí?

De qué me sirve todo lo que he ido aprendiendo sobre sintaxis, ortografía, gramática en general, si no soy capaz decir un "simple": TE AMO!

Siempre me lo han dicho, no basta con saber lo que sientes, hay que manifestarlo. Generalmente todos saben lo que siento por tal o cual persona, menos el o la involucrada. Debo admitir que en todo momento estuve consciente de ello, pero jamás había tenido la necesidad, ni el deseo de cambiarlo, hasta ahora.

Si bien es verdad que los sentimientos más profundos no tienen oraciones exactas, también es verdad que hoy me siento ansiosa por encontrar las palabras más cercanas para describir todo "aquello que he querido ocultar" (aunque ahora es casi inevitable lograrlo).

Qué ganas de luchar contra mí misma, contra todo esto que crece dentro de mí, contra esta realidad que es mucho mejor a todo lo que haya idealizado o hasta planeado.

¡¡Basta de cuadraturas!!

Y es así como elijo caminar contigo e incluso redirigir mis pasos siempre que sea necesario con tal de formar parte de la razón de tu sonrisa.

Y es así que decido darle alas a mis pensamientos para que todos ellos lleguen hasta mi boca y logre por fin decirte todo aquello que escribe mi corazón.

Y es así que estoy aquí, toda yo, con mis miles de defectos y algunas de mis virtudes descubiertas; sin barreras, ni armaduras... sólo yo diciendo: TE QUIERO!!!!! (con todo lo que ello implica).

Pd. ¿En verdad aceptas a una loca como yo?

Intermedio estático

Me encuentro en el intermedio estático de mi locura... las luces bailan dentro de mí y ahogan cada sentimiento ajeno que pueda llegar a acosar a mis sentidos.

No me entiendo, generalmente no lo hago y por primera vez en mi vida no estoy intentando hacerlo y por lo tanto, tampoco puedo pedir ser entendida. Lo único de lo que estoy segura es que estoy viviendo.

Es tan difícil creer en una realidad que antes fue deformada por tantos y tantos hechos, muchos de ellos ajenos a ti y a mí; es tan difícil comprender que todo aquello que fue ruido ahora es silencio; y silencio no como sinónimo de "no sonido", sino de sonidos no dichos con palabras, porque ya no son necesarias.

Es mágica tu voz cuando no dices nada. Es mágica la forma en la que logramos volar y suspendernos del momento, no importa cuál sea, siempre que sea nuestro. Es mágico el formar parte de tu vida y que tú formes parte de la mía. (Y es tan complicado plasmar todo esto con una sintaxis obligada).

Al final creo que todo me fue llevando hacia ti y para ser honesta no puse mucha resistencia, esto de danzar en el aire se me está haciendo costumbre. Y sí, ahora estoy totalmente convencida de aquello que dijiste la primera vez y que al momento no quise entender y que ahora no sólo lo entiendo, lo siento: "Tú te llamarás Auxocromo el que capta el color. Yo Cromoforo la que da el color". Y justo así es como te has desplazado por mi vida, inundándola de color y matizándola de alegrías. Realmente somos, al sumarnos, un Kandinsky. Esa mezcla entre línea y curva, entre realidad y abstracción que se desprende de nuestros sutiles y estridentes encuentros y desencuentros, me da la seguridad para continuar en la misma dirección.

Es fascinante tu manera de ver la vida y el cómo has ido transformando la mía, creando la metamorfosis perfecta a cada instante, sin importar el tiempo de la oración.

Debo decir que no tengo idea de la duración de mi intermedio, es incierto. Puede que dure un día más, una semana, cinco años o toda la vida; eso qué puede importar siempre que tu sonrisa siga tan estática como mi locura.

En ti

"Cada lector busca algo en el poema. Y no es insólito que lo encuentre: ya lo llevaba dentro". O.P.

Especialmente a mis queridos libras :)

Bien, estoy absolutamente determinada a darle un pequeño homenaje, con palabras simples, a la que sin lugar a dudas ha sido una de mis mejores amigas.

Por alguna extraña razón la mayoría de las personas le huyen, le temen, se esconden, se mienten con tal de no invitarla a pasar a su casa y ya qué decir, a su intimidad. Yo por el contrario, la llamo, la abrigo, me consuela, me invita a soñar, a imaginar y a escribir (está de más decir que en este momento se encuentra junto a mí); incluso me he tomado el atrevimiento de darle forma, nombre e identidad.

Soy tan apegada a ella, que aun estando rodeada de gente la siento cerca y generalmente me divierte mucho más que los letrados o iletrados con sus exquisitas pláticas absurdas sobre temas superfluos.

Estoy enamorada de la locura infinita que representa estar unida a ella. Es como escuchar un concierto clásico con los ojos cerrados.

Desde niña me tomé la libertad de recibirla en mi jardín, ahí, sentada calladita, escuchando mis historias, cantando mis ideas o bailando con mis ilusiones.

Nunca me ha reclamado nada, ni siquiera cuando la he hecho una espectadora de mi vida, para al final siempre regresar a ella a contarle todo aquello que le negué.

No tiene sentido el rechazarla, porque incluso para disfrutar la compañía de personas materiales, tuviste que estar solo. Es inmersa en ella donde encuentro mi verdadera realidad, aquélla que logro colorear con los sentidos y expresar con pinceladas de seguridad, misma que surge de todo aquello que de alguna forma he querido ignorar, pero que ella nunca permite que se escape. Tal vez ése sea uno de los mayores miedos que tienen los seres humanos de reunirse con ella, ya que saben que al final, pase lo que pase terminará lanzándote los fantasmas de los que has intentado huir, además de reencontrarte con ese otro ser que se desprende de ti mismo, que sabes que convive contigo, pero que nunca te das el tiempo de conocer, porque es mucho más sencillo dejarte llevar por la fugacidad de la vida, que enfrentar aquello que algunos llaman "otredad".

Todo lo anterior no me hace la más valiente, claro que no, yo también por tratar de esconderme de ella cometí una gran cantidad de errores, más los que con seguridad cometeré. Intentar refugiarte en personas para alejarla lo único que logra es un sin fin de confusiones que se enmarañan en tu cabeza. Piensas que posiblemente un abrazo, un beso, una plática con un "alguien" generará los anticuerpos suficientes para repeler a la malvada "soledad", consiguiendo únicamente un vacío extremo que con nada logras llenar. Nos deberían explicar en algún momento, que soledad no es sinónimo de vacío. Nada más horrible que el vacío, insípido por definición, amargo por experiencia.

Dice Borges "Estoy solo y no hay nadie en el espejo", yo creo que para ver a alguien en nuestro espejo, primero debemos vernos a nosotros mismos reflejados en él.

Sócrates tenía la razón al pensar que todas las respuestas están dentro de nosotros, pero para encontrarlas, debemos primeramente creer que las tenemos y después reconciliarnos con la soledad para entonces poder hallar todo aquello que siempre supimos, pero que nunca quisimos aceptar.

La vida me ha colocado en los momentos adecuados para hoy estar sola, aquí, en mi cuarto, hablando sobre este tema que quizá en otro tiempo no me hubiera gustado tocar. La vida me ha dado las alegrías correctas (la mayoría de ellas producto de observar lo que nadie observa) y las tristezas exactas para decir que cada acontecimiento es justo, que el tiempo está correlacionado con la precisión de los hechos y que sin temor a equivocarme puedo decir que todo depende de la perspectiva con la que miras tus instantes, sobre todo los pasados. He estado rodeada de gente, pero completamente sola, así como también, he estado sola recargada de la energía de las personas de mi alrededor, pero principalmente de mí misma.

Todo está en ti. Tú decides.

Cierra los ojos, respira, siente el aire enredarse en tu cabello, canta y baila una canción no aprendida ;)

Puedo imaginar mi respiración bailando sobre tu cuello una canción no cantada...